Salamanca do Jarau

No tempo dos padres jesuítas, existia um moço sacristão no Povo de Santo Tomé, na Argentina, do outro lado do rio Uruguai. Ele morava numa cela de pedra nos fundos da própria igreja, na praça principal da aldeia.

Ora, num verão mui forte, com um sol de rachar, ele não conseguiu dormir a sesta. Vai então, levantou-se, assoleado e foi até a beira da lagoa refrescar-se. Levava consigo uma guampa, que usava como copo.

Coisa estranha: a lagoa toda fervia e largava um vapor sufocante e qual não é a surpresa do sacristão ao ver sair d'água a própria Teiniaguá, na forma de uma lagartixa com a cabeça de fogo, colorada como um carbúnculo. Ele, homem religioso, sabia que a Teiniaguá - os padres diziam isso!- tinha partes com o Diabo Vermelho, o Anhangá-Pitã, que tentava os homens e arrastava todos para o inferno. Mas sabia também que a Teiniaguá era mulher, uma princesa moura encantada jamais tocada por homem. Aquele pelo qual se apaixonasse seria feliz para sempre.

Assim, num gesto rápido, aprisionou a Teiniagá na guampa e voltou correndo para a igreja, sem se importar com o calor. Passou o dia inteiro metido na cela, inquieto, louco que chegasse a noite. Quando as sombras finalmente desceram sobre a aldeia, ele não se sofreu: destampou a guampa para ver a Teiniaguá. Aí, o milagre: a Teiniaguá se transformou na princesa moura, que sorriu para ele e pediu vinho, com os lábios vermelhos. Ora, vinho só o da Santa Missa. Louco de amor, ele não pensou duas vezes: roubou o vinho sagrado e assim, bebendo e amando, eles passaram a noite.

No outro dia, o sacristão não prestava para nada. Mas, quando chegou a noite, tudo se repetiu. E assim foi até que os padres finalmente desconfiaram e numa madrugada invadiram a cela do sacristão. A princesa moura transformou-se em Teiniaguá e fugiu para as barrancas do rio Uruguai, mas o moço, embriagado pelo vinho e de amor foi preso e acorrentado.

Como o crime era horrível - contra Deus e a Igreja! - foi condenado a morrer no garrote vil, na praça, diante da igreja que ele tinha profanado.

No dia da execução, todo o Povo se reuniu diante da igreja de São Tomé. Então, lá das barrancas do rio Uruguai a Teiniaguá sentiu que seu amado corria perigo. Aí, com todo o poder de sua magia, começou a procurar o sacristão abrindo rombos na terra, um valos enormes, rasgando tudo. Por um desses valos ela finalmente chegou à igreja bem na hora em que o carrasco ia garrotear o sacristão. O que se viu foi um estouro muito grande, nessa hora, parecia que o mundo inteiro vinha abaixo, houve fogo, fumaça e enxofre e tudo afundou e tudo desapareceu de vista. E quando as coisas clarearam a Teiniaguá tinha libertado o sacristão e voltado com ele para as barrancas do rio Uruguai.

Vai daí, atravessou o rio para o lado de cá e ficou uns três dias em São Francisco de Borja, procurando um lugar afastado onde os dois apaixonados pudessem viver em paz. Assim, foram parar no Cerro do Jarau, no Quaraim, onde descobriram uma caverna muito funda e comprida. E lá foram morar, os dois.

Essa caverna, no alto do Cerro, ficou encantada. Virou Salamanca, que quer dizer "gruta mágica", a Salamanca do Jarau. Quem tivesse coragem de entrar lá, passasse 7 Provas e conseguisse sair, ficava com o corpo fechado e com sorte no amor e no dinheiro para o resto da vida.

Na Salamanca do Jarau a Teiniaguá e o sacristão se tornaram os pais dos primeiros gaúchos do Rio Grande do Sul. Ah, ali vive também a Mãe do Ouro, na forma de uma enorme bola de fogo. Às vezes, nas tardes ameançando chuva, dá um grande estouro numa das cabeças do Cerro e pula uma elevação para outra. Muita gente viu.

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Culinária Campeira

Manjericão
Tu sabias tchê bagual, que a tal de erva manjericão é um santo remédio para os teus males do amor e das finanças? Se quiseres ter sempre amor e uma grana na poupança, planta o manjericão no teu jardim, ou num vaso em teu apartamento e não desgruda o olho. Podes também, para ficar mais charmoso, bagual querido, colocar um pouco dessa planta mágica no teu mate.

Agora, se estiveres mesmo a perigo, e estás saindo prá uma bailanta, cheio das más intenções, põe um raminho de manjericão no teu bolso ou bolsa. Ou toma um banho com a tal erva. E te cuida, porque eu não me responsabilizo pelos resultados!

Cebola
Vivente: pois ainda que não saibas, cebola não é só prá pôr no teu xixo. Essa maravilha da natureza era muito apreciada (e saboreada) pelos povos mais antigos, que a usavam até como afrodisíaco.

Mas como ela contém muito enxofre (daí o seu sabor ativo, e aquele cheiro bárbaro!) ela põe todos os bichos e as bichas prá correr: acaba com os resfriados e com os vermes. Agora, se tiveres um parente bem malito, de cama em casa, deixa uma cebola cortada pela metade e colocada num prato perto do doente.

Ela ajuda a manter o ar limpo e protege os visitantes. Mas o melhor da cebola é o seguinte: terias, china velha, por acauso um marido por aí daqueles que só trocando por dois de quinze, assim meio barrigudo, careca e que não larga a televisão?

Bom, a barriga e a tv ficam prá outro dia, mas quanto à careca é o seguinte: pega uma cebola, o marido e vai pro sol. Aí tu esfrega bem a cabeça do dito cujo e deixa ele lá pegando uns raios solares (só não me deixa o hôme pegar insolação). Aproveita e faz o mesmo com o teu cabelo, que ele vai crescer forte e mui lindo!

Fonte: Página do Gaúcho/ Rose de Porto Alegre

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Horóscopo gaudério

		Áries - 21/03 a 20/04 Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo, que nem bagual solto em feira de porcelana. Tem mania de ser sempre o primeiro. E é: o primero... loco!
		Touro - 21/04 a 20/05 Esse, quer ser o maior dos latifundiários: é o dono da estância e das plantação. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: sabe fazer um doce de abóbora daqueles, e, enquanto mexe as panela, fica te declamando e trovando cosas lindas de sua autoria. Êta, índio animal!!!
		Gêmeos - 21/05 a 20/06 Esse vivente só quer prosear, assuntar. É o mascate do Zodíaco, o leva-e-traz. Sabe de tudo, e sabe contá causo que é uma beleza. Não esquenta banco, e parece que tem bicho carpintero. Lá em Brasília, até pouco tempo atrás, tinha um desses (Agora, tem de novo). O índio velho só queria andar de avião, pra lá e pra cá, com a prenda do lado. Uma batata doce, pra quem adivinhá quem é o dito.
		Câncer - 21/06 a 21/07 Esse, é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão e se lembra tim tim por tim tim quem ganhou cada Califórnia e cada Grenal. Sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984. Mas, é o dono da posada, e o que te prepara o putchero nas noites de Minuano. É dos piores.
		Leão - 22/07 a 22/08 Foi por causa desse que inventaram o tal de Complexo de Superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em interpretação nos festival, arrasa na chula, é a mais bela prenda, e o rei do gado. Exige respeito, e não consegue ficar na mesma sala com uma tv ligada, pôes que não admite concorrência. Vai ser o chefe da ala dos Napoleão, lá no São Pedro.
		Virgem - 23/08 a 22/09 Virge! Cruzes! esse é roxo por limpeza: limpa e lava o que encontrar pela frente. Mas , como só é loco de facero e não de sem-vergonha, pelo menos, nunca foi visto lavando dinheiro nas ilhas Caimãs. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.
		Libra - 23/09 a 22/10 É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho pra lá. Não faz outra cosa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro, aqui embaixo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha... Mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado!
		Escorpião - 23/10 a 21/11 O loco dos loco. Prá puxá o facão, não faz cerimônia. Mas, depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado e arrependido que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos otros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de Ascendente em Escorpião. Esse, nem com banda...
		Sagitário - 22/11 a 22/12 O índio aqui, acha que é o verdadeiro Centauro dos Pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria, ou de Pelotas, de tão loco. Se alguém quiser se comunicar com ele, o email é: coicemanotaç (mogango) pampa.com.rs
		Capricórnio - 23/12 a 20/01 Esse é o introvertido! Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o Complexo de Inferioridade. Não quer incomodar e, pra fazer ele entrar no rancho ou se chegar pra roda de chimarrão, é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é, quando ele acha que vai existir. Otro que só internando!!!
		Aquário - 21/01 a 19/02 Ele quer mudar o mundo. Não muda nem as tela dos galinhero e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto, ou deixar o povaréu de cabelo em pé. No fundo, o que ele quer é aparecê.
		Peixes - 20/02 - 20/03 Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando... Diz que conversa com a Mboitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiarajú. Mas, o que tem de doido, tem de bonzinho. É só não contrariar. Fonte:Página do Gaúcho/ Rose de Porto Alegre

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Jogo do osso - Coisas do Rio Grande do Sul

Você já imaginou usar o "garrão" do boi em um esporte? No Rio Grande do Sul isso acontece há muitas gerações, no chamado Jogo do Osso. O astrágalo se transforma na tava, uma peça que incluiu o osso e duas chapas, uma de bronze e a outra de ferro. Ela é arremessada e, dependendo da forma que cair, são contabilizados pontos positivos ou negativos. 

O Jogo do Osso é um dos sete esportes tradicionalistas que são praticados semanalmente nos Centros de Tradições Gaúchas (CTG's) espalhados por todo Estado e país.

O que é: Jogo entre equipes em que o objetivo é marcar a maior pontuação ao arremessar a tava, que é o osso do garrão do boi com chapas de bronze e ferro ou simplesmente o lado serrado e marcado..

Equipes: 3 ou 4 pessoas (em caso de 4, a menor pontuação é descartada). É possível jogar sozinho e concorrer apenas na pontuação individual.

Onde jogar: Cancha com o mínimo de 7m e máximo de 9m (entre os picadores). Nela, é marcado o “picador”, um espaço com terra molhada ou argila de no mínimo 2m e máximo 3m de comprimento por 2m de largura em cada raia. Dentro dele deve ser delimitada a bacia (50cm x 50cm).

Como jogar: Cada competidor faz 20 arremessos (10 de cada lado da cancha) e os pontos são somados ou diminuídos. As jogadas são intercaladas entre as equipes e os pontos são definidos pela posição da tava: sorte clavada (2 pontos positivos); sorte corrida (1 ponto positivo); culo clavado (2 pontos negativos) e culo corrido (1 ponto negativo). A chapa de bronze corresponde a “sorte” e a de ferro ao “culo” e é a posição da tava no solo (cravada ou não) que define se será sorte ou culo. Ao final dos arremessos, o pior resultado de cada equipe é descartado na contagem e o trio que tiver mais pontos é o vencedor!

Posições que o osso cai.

SUERTE - Parte ganhadora para o alto, ou para cima.
CULO - Parte ganhadora para baixo.
CLAVADA - Quando a saliência de clavar enterra-se no chão, ficando a tava em diagonal sobre o solo, temos a "clavada" - ganhadora quando a parte superior, exporta, fica para cima. É a "suerte clavada", o tiro-rei das canchas do jogo do osso.
CULO CLAVADO - Idem ao anterior, mas exposta a face perdedora.
SUERTE DECLINADA - Tava estabilizada quase na vertical, com face ganhadora exposta.
CULO DE ESPELHO - Idem ao anterior, mas com face perdedora exposta.
GUESO - Posição que não é nem "suerte" nem "culo", com qualquer dos lados não ferrados para cima.
"31" OU "TOURO" - Variação do güeso com a tava exatamente na vertical.

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